Hvordan forholder du deg til Facebook? Består vennelista di i hovedsak av nære venner, kolleger og familie – eller kunne den like gjerne fungert som en CV over tidligere flammer og beundrere?
Kristin Spitznogle har skrevet et knakende godt blogginnlegg om hvordan ukritisk omgang med Facebook kan bli en trussel på forholdet hvis du ikke er din egen oppførsel bevisst.
Hun ramser opp følgende 4 scenarier som er blitt et så vanlig problemområde i folks samliv at det nærmest er et fast og forutsigbart tema i terapirommet:
1. Den forståelsesfulle eksen som du er så god venn med.
Dere har et forhold bak dere, kjenner hverandre godt, og prater godt i lag. Du bruker han/henne som chatte-support når det blåser litt hardt i ditt nye forhold. Du legger frem (kun) din side av historien, og eksen er forståelsesfull og støttende. Som følge av litt rivaliseringsfølelse, vil han/hun gjerne påpeke at din nye kjæreste er helt urimelig og vanskelig. For deg er det helt glimrende å ha ditt eget støtte-team på nettet, så hvorfor er det da noe å bråke over? Jo, for det første opprettholder du en fortrolighet og intimitet til noen du ikke lengre er i et forhold med, og således er der fortsatt emosjonelle bånd mellom dere. Videre, du utleverer din kjæreste, og utviser illojalitet. Alt dette kan true tryggheten i et nytt og sårbart kjærlighetsforhold. Forsøk å ta din partners perspektiv, ville du like at han/hun gjorde det samme? Om du nå er helt ærlig mot deg selv, har du svaret. La fortid være fortid, beskytt ditt nåværende forhold og prioriter den du faktisk er sammen med.
2. Vennelisten din er identisk med sex-CV’en din.
Dere datet en stund og var elskere, det ble ikke noe mer, og i dag holder dere bare kontakten på nettet. Dere bruker hverandre som heia-gjeng og ego-boostere. Når en av dere feks legger ut bilder, vanker det i “likes” og flørtende kommentarer. Det er så deilig med denne oppmerksomheten, og det hele er jo så uskyldig, så hvorfor skulle dette være et problem? Selvfølgelig viser du til “ikke-sex”-alibiet, dere har jo ikke sex nå mer. Så da er det liksom greit? Neppe. For det første, enkelte som har vært singel over en viss tid, har kanskje rukket å date ganske mange. Om alle fortsatt henger med på Facebook-vennelista, føler du sikkert at du har din egen lille fanskare. Det er nok utmerket for deg, men ikke for din partner som føler han/hun må forholde seg til et harem av personer du har vært til sengs med. Hun/han vil konstant bli minnet på din fortid og tidligere forbindelser, fordi de faktisk fortsatt er tilstede i livet ditt. Det at du fortsatt ønsker deres oppmerksomhet, sender ut et budskap om at din kjæreste simpelthen ikke er nok for deg. Det skaper usikkerhet og sjalusi. Hvem er viktigst her? Ta vare på hva du har, hvis ikke blir du fort singel igjen.
3. Likes og flørtende kommentarer på din vegg.
Du legger ut nytt profilbilde og tante Jenny kommenterer og sier at du er så fin i denne nye dressen din. Det er neppe et problem. Men hva når en eks eller en tidligere elsker skriver “Mmm…. du holder deg godt, sexy!”. Eller, hva når din svært attraktive kollega skriver “Wow, du er hot altså! ;-)”. På Facebook-veggen føles det kanskje uskyldig, og ikke minst er det deilig med litt applaus. Men hvordan tror du din partner opplever det samme? Se for deg at dere er ute på byen, dere står sammen i baren, eksen eller kollegaen kommer forbi, stiller seg opp, ser på deg med et flørtende blikk og sier det samme – rett foran din partner. Fremstår dette som litt upassende og respektløst overfor kjæresten din? Ville også du blitt litt ubekvem i situasjonen? Så hvorfor er det da greit på nettet? Du vil kanskje forsøke deg med et siste forsvar, det er jo ikke du som la ut den kommentaren. Men du “liket” den kanskje? Og hvilke type kommentarer legger du selv igjen på veggen til fanklubben? Det er som regel en gjensidighet i denne felles diggingen, og ergo samtykker du til det, og holder liv i det selv. Om du opplever at likes og kommentarer på din vegg stadig fører til krangler, og du fortsatt ikke gjør noe med saken, bør du kanskje spørre deg selv hvorvidt du har blitt så avhengig av digital tilbedelse at du er villig til å ofre forholdet du har i det virkelige liv. Det er jo i grunn nokså urovekkende i seg selv.
4. Kontakt på innboks.
Det begynner kanskje som en uskyldig melding om et eller annet nøytralt tema. Så utvikler kontakten seg og dere blir mer fortrolige. En kveld etter et par glass vin glir dere sågar over i en mer flørtende tone. Helt uskyldig, sant? Du drar frem “ikke-sex”-alibiet nok en gang og mener du har ditt på det rene. Men hvorfor skjuler du dialogen for partneren din? Jo, fordi du vet at det du driver på med ikke er så greit som du prøver å fortelle deg selv. Hadde du likt at kjæresten din hadde en liknende kontakt? Ikke det nei. Slike kontakter er også noen ganger forløpet til noe mer. Du er allerede ute på glattisen, og det vet du. Denne type kontakt kalles emosjonell-utroskap. Slutt med det.
Flørting er vel og bra, men kanskje ikke med andre enn partneren når man allerede er i et forhold?
Husk at det ikke er du som kan si noe om hvor partneren din trekker grensen for hva han eller hun definerer som utroskap.
Flere venner har delt Nettavisens artikkel om hvilken egenskap forskerne har funnet ut at alle kvinner ser etter i en mann – og det er som du sikkert gjetter ikke “flørt med andre kvinner”.
Etter 40 års forskning har ledende samlivsforsker John Gottman konkludert med at det finnes èn egenskap som gir menn som innehar den mer sex og mindre krangel.
Egenskapen det dreier seg om er PÅLITELIGHET.
Hele artikkelen kan du lese her.
Så får trøsten (for de som ikke klarer å følge Spitznogle sine kloke råd) være at vi ikke kan forvente at mannen i gata klarer å lære seg “kjæresteskikk” etter bare 10 år med Facebook, når det tar en forsker 40 år å finne ut av det samme.
Men det skyldes kanskje at forskeren verken har Facebookprofil eller kjæreste selv..? Akkurat det siste var ren gjetning fra min side 😉
Dagens råd er derfor: Ta vare på hverandre, bruk hodet og vær vár for hverandres følelser. Ikke bruk andre mennesker for å klare føle deg vel. For et menneske med god selvfølelse vil det bare få deg til å virke stakkarslig.
Og sist, men ikke minst: vær pålitelig. Vær det du sier du er, og gjør det du har sagt du skal gjøre. Vær tilregnelig, forutsigbar og kom akkurat som du er – men nyvasket – som Gottman så fint sier det.
DA blir’e no’ på deg :))
#blogg #flørt #kristinspitznogle #pålitelig #facebook #partner #gottman #parterapi #sex
